Thérapie de toxicomanie en ligne

Profitez de la commodité d’effectuer une thérapie à domicile, tout en bénéficiant d’une surveillance très étroite en temps réel. Nous avons une approche multidisciplinaire dans notre pratique en ligne avec des psychiatres, des psychologues, des médecins, des experts en coaching et des éducateurs. De plus, ce type de thérapie réduit les coûts et le temps de transport. Nous vous rappelons que la thérapie en ligne est un complément à la thérapie en présentiel afin que nous puissions assurer votre rétablissement.

Services en ligne

Différents outils de communication

Nous vous donnons la possibilité d’effectuer la session avec WebRTC – Web Real Time Communication – qui prend en charge Chrome, Mozilla et Opera. De plus, si vous en avez besoin, vous pouvez contacter nos spécialistes par téléphone.

Suivi et intervention psychologique du patient en temps réel

Nous suivons les améliorations du patient avec une surveillance et une intervention psychologique en temps réel.

Accompagnement des patients à mobilité réduite

La thérapie en ligne est la meilleure option pour les patients qui ont différents problèmes tels que des difficultés de locomotion, par exemple.

Plateforme gratuite pendant 2 semaines

Profitez gratuitement de notre plateforme pendant 2 semaines tant que dure l’urgence Covid.

Les taux

75 € LA SÉANCE
8.25 CTS. LA MINUTE DE L’APPEL VIDÉO

Traitements de la toxicomanie que nous effectuons dans cette clinique

De la main de nos professionnels

Témoignages

Maintenant, je suis dans mon petit appartement avec toutes les bougies allumées. J'ai plusieurs lanternes et lanternes de différentes couleurs qui produisent une lumière agréable qui, avec les dessins des ombres qu'elles provoquent, rendent l'atmosphère de la pièce quelque chose de magique. Cependant, tout cela n'est pas apprécié si j'allume la lumière, et c'est au même endroit et au même moment...

Alors ça m'a fait réfléchir. Et je pense que la même chose se produit quand je regarde le ciel par la fenêtre par temps clair. Si les lampadaires sont allumés, je ne vois pas clairement les étoiles, quand elles s'éteignent à l'aube, le spectacle dans le ciel est incroyable.

Comme dans mon appartement maintenant et dehors avec les étoiles, je pense à la quantité de lumières que j'avais allumées et qui ne me permettaient pas de voir clairement mon intérieur. Depuis que j'ai commencé mon traitement jusqu'à aujourd'hui, j'éteins ces lumières et ce que je vois me fait parfois peur et je n'aime pas ça, parfois ça me surprend et je ne le comprends pas et parfois je ne peux pas croire que j'ai que là et je ne m'en suis pas rendu compte. ..

Quelles choses me passent par la tête, parfois.

AnonymeÉteindre les lumières

Les semaines passent et, dans ce processus de désintoxication, je comprends beaucoup de choses sur moi-même, qui ont compliqué ma vie et qui ont facilité la consommation. Dans un atelier nous avons parlé des dynamiques de groupe : comment elles se forment, comment elles arrivent à leur plus haut point de relations et comment ils s'effondrent. Le groupe peut nous faire sentir très bien et aussi très mal.

Ces jours-ci, je continue à travailler sur ma façon de gérer les conflits, car je les fuis presque toujours en pensant que le simple fait d'exprimer mon point de vue mènera à une confrontation. Je comprends qu'exprimer mon opinion ne doit pas se terminer par un conflit. Je travaille également sur la question de la prise de responsabilités au travail. Ce que les autres font n'est pas de ma responsabilité, je n'ai pas à assumer des choses qu'il ne m'appartient pas d'assumer.

Et je prends conscience des dommages que m'a apportés l'alcoolisme : souffrance personnelle, perte de valeurs, désorientation face à l'avenir, souffrance familiale, dommages à l'économie familiale, etc. Et aussi, des dommages qui auraient pu survenir dans le futur. .dérivé de ma consommation : maladies, perte définitive de la famille, plus de souffrance personnelle et la mienne, plus de pertes économiques, perte de travail, problèmes juridiques, accidents, etc.

J'aborde aussi la question de la frustration et une nouvelle idée très intéressante est apparue : lorsqu'un acte d'une autre personne nous dérange beaucoup, beaucoup, il faut peut-être regarder à l'intérieur de nous-mêmes, car ce qui nous dérange tant peut avoir à voir avec un souvenir ou qui nous rappelle quelqu'un.

En thérapie avec le psychothérapeute, je me rends compte que je me mets toujours du côté négatif des choses. Et que me placer du côté négatif diminue mon estime de moi-même.

Il faut mettre de l'ordre dans sa tête. J'ai encore beaucoup de problèmes à régler.

AnonymeMettre de l'ordre dans la tête

Parler m'ennuie parfois. Parce que? Je ne suis pas inquiet, je ne suis pas fatigué. Je m'ennuie et c'est tout.
L'ennui est dur. Je suis venu au CITA à cause de cet ennui, un ennui qui m'a amené à faire la fête sans limites. Et avec l'ennui vient la somnolence, le manque d'énergie et l'apathie.
L'ennui provoque un manque de désir, et ce manque me conduit à agir, à l'impulsivité, à l'action sans réflexion.
Maintenant, il semble que je m'ennuie beaucoup moins, que je commence à comprendre le mécanisme. Et surtout, j'ai commencé à parler. Il y a déjà une lumière au fond de mon esprit, bien qu'une toute petite lumière. Au bout d'un mois, j'avais encore trois crises de panique en quatre jours.

C'est très dur de vivre avec cette angoisse qui me ronge, m'étouffe et m'empêche de respirer. Je me débarrasse de cette anxiété, je la vomis, mais je commence aussi à vivre avec. Les professionnels me disent tous les jours : parle, parle plus, parle toujours. Le mot est une merveille de l'être humain. Il faut encore parler : je me libère. Je suis à nouveau moi-même. A parlé. Je veux vivre, crier, rire. Pour ne plus s'ennuyer.

AnonymeParle, parle plus, parle toujours

En ce moment, je pensais qu'il me restait très peu, moins de trois semaines, pour terminer deux ans de thérapie.
Au cours de ces deux années, je n'ai manqué qu'une seule fois un rendez-vous avec le thérapeute. C'était la deuxième fois que je voyais mon psychopathe, je l'utilisais et je ne me présentais pas à l'heure convenue. Depuis, et c'est arrivé à la mi-juin 2010, je ne l'ai plus utilisé.

Je me sens étrange maintenant. Je le remarque comme une agitation intérieure, comme si les examens finaux arrivaient et maintenant je devais me montrer que j'ai appris la leçon et que j'ai intériorisé les concepts. J'ai été un bon élève, bien qu'un peu méchant parfois. Mais je sais que j'ai fait et que je fais ce que je dois au mieux de mes capacités.
Le moment est maintenant venu de faire le point, de me repositionner, de savoir où j'en suis. Je regarde en arrière et ça me donne le vertige. Il s'est passé tellement de choses au cours de ces deux années… ça a été tellement intense. Parfois, j'ai pensé à jeter l'éponge, d'autres fois j'ai pensé que j'étais totalement coincé et j'ai même pensé que je reculais dans ma thérapie. Mais cela m'a beaucoup aidé à être constant, à ne manquer aucun groupe, à parler de ce que je pensais et ressentais, même si j'avais peur ou honte, car il y avait toujours quelqu'un qui m'écoutait. J'ai toujours eu une ou des personnes attentives à mes propos, pratiquant l'écoute active avec moi, et c'est grâce à d'autres personnes, collègues et professionnels, amis, famille, que j'ai pu aller de l'avant et puiser de la force là où Je ne croyais pas les avoir.

Pour tout cela, je tiens à tous vous remercier, certains ne le verront pas car ils ne sont pas dans ce groupe Facebook, mais mes remerciements leur viendront sûrement.
Aujourd'hui, je suis plus heureux qu'il y a deux ans, et ce qui est plus important, je suis une meilleure personne.

AnonymePlus heureux qu'il y a deux ans, et une meilleure personne

Obtenez l’aide dont vous avez besoin